Цитрамончик - вылечимся все!
Врачи из Алма-Аты
Врачи из Алма-Аты

Врачи из Алма-Аты
[главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая]

Растаманские анекдоты

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

***

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед с бабой:
- Ой, блин, говорящая курица!

***

Паука спросили, в чем смысл жизни... наплел такой фигни.

***

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

***

Лошади и хомячки

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

- Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

***

- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

***

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."

***

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

***

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

***

22.02.2006 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
травой!

***

А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.

***

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

***

- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
- Да слышу-слышу - я не наркотик!

***

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело.

***

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

***

Бухгалтерам на заметку: "если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ".

***

Новые сигареты "Беломорканал супер-легкие"... Надо иметь супер-легкие, чтобы курить эти сигареты!

***

Чай до добра не доведёт

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...
- Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку!
Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери:
- Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь...
- Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой...
Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув:
- А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь...
- Ну что ты, мама, я же нечасто...
- Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство...
Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол.
Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка.
- Хорошо... дай сигаретку, сынок...

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

***

50-е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать?
Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов".
В ответ ему сигналят: "Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"
Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба.
Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

***

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

***

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

***

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично.

***

Итоги года

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
- Сами Вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
Итог по доходам стыдливо отмолчался.
- Теперь к Вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!
- Я хотел.. Ты , Петя, сам...
- Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!
Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам. Послышалось хихиканье.
- Кто тут у нас хихикает?! - взъярился Петя - Они еще хихикают! Я Вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю?
- Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.
- А кто тогда?! Я по Вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!
- Я хихикал - донеслось с пола.
- Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя
- Лупу возьми! И увидишь меня! Я - твой итог по успехам на личном фронте! Помощней лупу возьми.
Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.
- Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.

***

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на конопляное поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

Врачи из Алма-Аты

Врачи из Алма-Аты
[главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая]

Статистика

Создать сайт бесплатно

Наш партнер: Парнер.


Citramon.NET - с юмором по жизни!